🏈 Chuyện Tiếu Lâm Bậy

Thơ Tiếu Lâm Tục Tĩu Bậy ️️1001 Bài Thơ Hài Hước Hay Nhất Về Tình Yêu Vợ Chồng, Hiện Đại, Ngày Xưa Ngày Nay 4 Câu Chế Hài Hước. Jun-17-2015. Loài vật, Truyen cuoi bay. Comments Off on Truyện cười : Chấy và giận. Chấy và rận là hai anh em họ xa, kẻ ở trên cao , người sống dưới thấp nơi ấm áp Một ngày nọ rận đánh đường lên tìm chấy Ròng rã đi qua mấy thung lũng và mấy gò đồi, qua mấy vách núi cuối Truyện cười Tiếu lâm. Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái Út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc. Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm Thẻ: kể chuyện tiếu lâm Cười xỉu,BÀ VỢ VÀ QUẢ DƯA CHUỘT THẦN THÁNH, truyện cười, tổng hợp truyện cười bậy bạ hay nhất 5 Th5 2022 Truyện Cười Huy Thành 32 bình luận UKb6PK. Truyện cười tiếu lâm bậy bạ gây cười bởi những tình tiết tiếu lâm và có phần hơi bậy bậy bựa bựa. Truyện chỉ dành cho 18+, cấm trẻ em cho con bú và phụ nữ có thai vào xem . Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói – May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi – Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không? Ông già hốt hoảng xua tay – không, không tôi không chọn phòng này đâu. Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi – Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không? Ông già teo ” bugi ” quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên – Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi. Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù – Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được. Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta – Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy. Ông già !!! Truyện cười tiếu lâm bậy bạ mới nhất râu đẹp Một cụ già tâm sự với bạn– Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy bạn trả lời– Không dấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên năm saụ….Cụ già gặp lại anh bạnAnh bạn Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào già thiểu nảo– Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam bạn ngạc nhiên– Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu già– Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy. Truyện cười tiếu lâm 18+ hay nhất Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. – Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già – Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. – Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. – Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói. Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. – Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận… lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như…cáp quang $ Truyện cười bậy bạ hài hước nhất Làm con gái thật là trong những cái tuyệt đó ………..là … không phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng = Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu – Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay. Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu – Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay. Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên – Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng. Truyện cười tiếu lâm bậy bạ Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi – Em muốn uống gì?Cô gái đáp– Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói– Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động gái thẹn thùng đáp– Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ. Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazone rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi– Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả?Anh này ngạc nhiên– Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?– Hừ…Gã say rượu gật gù nói… Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế. Truyện cười vui nhất bậy bạ Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn. Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít“… Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết… mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à… à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác… Ngu này! Ngu này.” Thứ quyến rũ nhất của phụ nữ Mình đã quen gấu được 2 tháng rồi nên hôm nay gấu dẫn mình về nhà ra mắt bố mẹ. Mình rất căng thẳng, chỉ sợ thể hiện không tốt thì bố mẹ gấu gét. Về đến nhà gấu, thấy em trai của gấu chơi liên minh, nên mình cũng nhảy vô chơi cùng. Thấy em gấu bị cho ăn hành suốt, mình cáu lên nói – Cái đkm, bố mẹ mày không biết dạy mày àk, thằng đầu đất. Nói xong mình cũng không còn tâm trạng mà chơi nữa nên xuống bếp phụ mẹ gấu nấu ăn để lấy tình cảm của “mẹ vợ”. Mình cũng là người hay nói nên cũng tự nhiên hỏi chuyện – Bác gái năm nay bao nhiêu tuổi vậy ạ? Mẹ gấu trả lời -Bác 37. Mình nhẩm tính, gấu 20t, bác gái 37, nên vội nịnh – Chà! Bác còn trẻ thế. Ngày xưa bác bỏ nhà theo trai cũng sớm quá nhỉ… Nói xong mình thấy mẹ gấu mặt đỏ bừng. Chắc là bác ngại. Mẹ gấu bảo mình lên nhà ngồi, mình nghĩ “Mình là khách nên bác bảo mình lên nhà cũng đúng thui nhỉ?” Vậy là mình lại lên nhà để làm quen thân với bố gấu, sau này qua lại với gấu cũng dễ hơn. Lên tới nhà thấy bố gấu đang làm thịt lợn, mình liền lân la bắt chuyện – Bác trai biết làm thịt lợn hả? Thế bác có biết làm chó không? Bố gấu cười cười bảo – Bác biết. Mình liền nhanh nhẩu – Vậy bác sủa cháu nghe thử xem có giống không??? … Ngày hôm đó trôi qua vô cùng êm đẹp. Gia đình gấu rất gia giáo, ăn cơm mà mọi người không nói với nhau câu nào. Tới ngày hôm sau, gấu bỗng nhắn tin cho mình “đừng bao giờ gặp nữa”. Mình thật không biết tại sao lại vậy nữa. Con gái thật khó hiểu. Truyện cười hay và hài hước nhất 21. Anh hùn. Tương ngộ [Bộ Những Truyện Cười Hay, Truyện Tiếu Lâm An Nam] Có một anh rất làm biếng, không làm ăn gì cả. Đói cũng chẳng buồn đi ăn mày mà ăn; đến nằm ngửa ở dưới gốc cây sung, há mồm ra, đợi cho quả sung chín rơi vào mồm mà ăn. Nằm mãi cũng chẳng thấy quả nào rơi vào mồm cả. Bụng thì đói, nhưng mà lười, chẳng muốn thò tay nhặt những quả sung rơi ở bên cạnh sau đói quá, thấy có một anh ở đâu lững thững đi qua đấy. Anh làm biếng ta mới gọi mà bảo rằng– Nhờ anh bỏ hộ quả sung vào mồm cho ngờ anh kia cũng là một phường lười lại gần lấy chân quặp quả sung bỏ vào mồm cho anh nọ, chứ cũng chẳng buồn cúi lười nọ thấy thế, tức mình, mới chửi rằng– Đ… mẹ cái đồ làm biếng ở đâu ấy ạ! 22. Anh vô tâm Có một anh tính hay quên, chẳng làm ăn gì được cả. Vợ nó mới bảo rằng– Bây giờ không có lẽ lại cứ ngồi đó mà ăn không được. Phải tìm nghề nghiệp gì làm ăn, chẳng có thì đi lên rừng đẵn củi về để thổi, cũng đỡ khỏi mất tiền mua. Chứ ai lại ở dưng thế vậy?Anh ta nghe lời vợ, vác dao vào rừng kiếm củi. Lúc đi, vợ nó dặn rằng– Tính hay quên thì phải giữ gìn cẩn thận con dao, đừng có bỏ mất!Đi đường, anh chàng ta mót đại tiện, xuống ruộng, cắm con dao ở bên cạnh mình, rồi ngồi ỉa. Nhưng mà có cái nón đeo ở sau lưng, lại quên không bỏ ra, cho nên ỉa cả vào rồi, đứng dậy, trông thấy con dao; quên mất là dao của mình, tưởng là dao của ai bỏ quên;mừng lắm, reo lên rằng– A! a! a! đ… mẹ đứa nào bỏ quên con dao, ông bắt được!Nhảy nhót thế nào đụng phải nón đeo ở sau lưng; ngoảnh cổ lại nhìn, thì thấy nón đầy những cứt;giận lắm, chửi rằng– Đ… mẹ đứa nào ỉa cả vào nón ông! 23. Dốt có chuôi Một bác thầy cúng đến cúng cho nhà chủ tên là Nguyễn văn Tròn. thầy cúng dốt, không biết viết chữ“Tròn” thế nào, vòng khuyên một cái “O”.Có người nghịch, lấy bút sổ một nét, thành ra “O”.Đến khi thầy cúng đọc sớ, trông thấy như cái gáo, cứ Nguyễn văn Gáo mà đọc mãi. Chủ nhà bảo– Không phải, tên tôi là Nguyễn văn Tròn kia mà! thầy cúng ngượng, gắt rằng– Đứa thổ tả nào mới tra cái chuôi vào đây thế này? 24 . Dương phù, âm trợ Có một anh, yếu như sên, nhát như cấy, đi thi cử võ, không đỗ. Đến sau nhờ có thần thế, lo chạy, được bổ làm chức Phó Lãnh binh. Khi đi đánh giặc, mới trông thấy hơi bóng giặc, đã cắm đầu, ù té chạy. Giặc đuổi theo, anh ta sợ run, cuống cẳng, chạy không được. Sắp sửa bị quân giặc bắt, bỗng tự nhiên nghe có tiếng bảo rằng “Có ta giúp đây, đừng sợ!” Anh ta ngoảnh cổ lại nhìn, thì không thấy giặc đâu nữa, mà cũng chẳng thấy ai cả; mới chắp tay, vái rằng– Không biết ông thần nào anh linh, cứu tôi khỏi chết vậy? Tiếng văng vẳng nói rằng– Ta là thần Bia đây!– Vậy chứ tôi có công đức gì cảm động đến ngài, mà Ngài cứu tôi? – Ta cứu nhà ngươi là vì rằng kỳ thi võ mới rồi, nhiều người bắn ta khổ lắm; duy chỉ có một mình nhà ngươi là không nỡ bắn trúng ta thôi, cứ bắn ra ngoài xa cả. Bởi thế cho nên bây giờ ta trả ơn nhà ngươi đấy. 25. Ông thầy chữa mắt 26. thầy đồ với thầy cúng Xưa có một người đàn bà góa, chồng mới chết, đến tháng bảy, đốt mã cho chồng; đón thầy cúng đến nhà để cúng và mời cả thầy đồ dạy học con lại anh thầy cúng dốt; thấy ông đồ ở đấy, thì sợ rằng cúng sai, ông ấy bẻ, cho nên cứ chàng màng,giở hết khoa nọ, kinh kia; lần lữa mãi đến tối mịt mới vào cúng, hóa ra cỗ bàn thiu ở trong sách cùng, vẫn hay đề trống “Tín chủ Mỗ… ” Chữ “Mỗ” viết đơn, anh thầy cúng trông như cái thẹo. Đến lúc cúng cứ “Tín chủ Nguyễn thị thẹo” mà thầy biết vậy, nhưng mà cũng không nói gì suốt vái, ăn cỗ xong, thì đã khuya rồi; ông đồ và thầy cúng không về được phải ngủ ở đấy. Hai thầy nằm ở nhà ngoài; còn mẹ con nhà chủ vào buồng đóng chặt cửa lại. thầy đồ xơi phải cỗ thiu, đêm đến đau bụng, mót ỉa cuống cả lên. Nhưng mà nhà đàn bà hóa, cửa ngõ chận kỹ, lại có chó dữ. thầy đồ ta mót quá, không thể nào nhịn được, phải tính liều “Không có lẽ mình lại bậy ra ở đây được! Sáng dậy nó biết, thì làm thế nào? Chi bằng tương vào đít thằng thầy cúng, rồi mặc kệ nó!” Mới lại sờ đít anh kia. Chẳng may lại sờ phải mồm nó; thấy râu ria xồm xoàm, chắc là chỗ nọ, vội vàng chụt quần ỉa phứa ngay vào. Cứt thì cứt tháo dạ, toé vung đầy cả mặt anh thầy cúng. Anh ta vùng trở dậy, mồm miệng măt mũi be bét những cứt thối hoăng; giận quá, chu lên, rằng– Đ… mẹ đứa nào ỉa cả vào mồm ông thế này?Thầy đồ nghĩ bụng rằng “Chỉ có mình với nó ở đây thôi. Dẫu mình chối cũng không được! Mà chẵng có lẽ mình lại cứ im! thôi thì ông cũng liều với mày!” Mới lên tiếng rằng– Ông ỉa đấy!– Làm sao mày lại ỉa vào mồm ông?– Sao ban tối mầy dám đọc tên mẹ học trò ông là Nguyễn thị thẹo? Bây giờ ông ỉa vào mồm mầy đấy, để từ rày cho mày chừa! 27. Nói khoác, gặp thời bé ngu tối 29. Ăn nói khoan thai 31. Kém gì Lý Bạch 32. Phải mắng oan Hai vợ chồng trẻ, đương độ thanh xuân. Một đêm, gió mát trăng trong, chồng hỏi nhỏ vợ rằng– Những lúc đấy muốn thì làm thế nào cho đây biết được?– Hễ lúc nào đỏ mặt lên là chính lúc ấy đương.. Anh chồng biết hôm giỗ bố, vợ phải chui đầu vào bếp, hì hục làm cỗ cả ngày, hóa ra mặt đỏ như quả gấc chín. Khi cỗ làm xong, đệ lên giường thờ cúng; chồng đương khúm núm qùy khấn ở trước bàn, bỗng đâu vợ lù lù nhìn thấy mặt vợ đỏ gay, tức quá; tái mét mặt lại, đứng ngay phắt dậy, mắng rằng “Sao mầy hư thế? Hôm nay là ngày giỗ bố tao, mà mầy cũng không biết nể! Mầy lại nhè giữa lúc tao đương khấn vái, mà mầy… đỏ mặt mầy lên! Đồ quạ mổ ở đâu đấy a!” 33. Thằng đầy tớ nỡm Ngày xưa có một bà Huyện đến chơi nhà chị em bạn; có thằng đầy tớ đi theo hầu. Đương ngồi nói chuyện, đông đủ cả mọi người, bà Huyện ta tự nhiên vãi ngay ra một cái đầy tớ đứng hầu ở sau lưng, thấy bà mình đánh rắm, phì cười ra. Nhưng mà lúc bấy giờ các bàngồi chơi đấy thì đông, mà đầy tớ đứng hầu chung quanh cũng nhiều, cho nên lộn xộn, không biết rõ là rắm vậy, bà Huyện cũng ngượng, bẽn lẽn cáo lui ra về; trong bụng căm thằng đầy tớ quá. Muốn chừng như về đến huyện, thì đem băm vằm ngay nó ra được!Thế nhưng mà đi đường, dần dần bà nguôi cơn giận. Cho nên khi về đến dinh, chỉ gọi nó vào nhà trong, mà chửi mắng nó đáo để một hồi, rằng “Đồ ngu! đồ dại! đồ không ra gì! Mầy như người ta thì mầy nhận là của mầy, có được không! Việc gì mầy lại nhe răng ra mà cười, như con đông sơn vậy? Đồ ăn mày ở đâu ấy a? Bận này bà tha cho, bận sau mà còn thế nữa, thì bà đánh lột xương ra!… ” Rồi đuổi nó “Bước ngay ra đường kia, nỡm!”Anh nỡm ta sợ mất vía, vội vàng lui ra; xăm xăm chạy một mạch đến nhà kia, nói với đông nhan cả mọi người rằng– Thưa các Bà, cái rắm bà con đánh ban nãy, là rắm con đấy!… 34 . Khóc chồng Có một chị, chồng mới người chồng còn sống, cứ mỗi bận đi lại với vợ thì bỏ một hột gạo vào trong cái hũ. Đến lúc chồng chết, chị ta đem hũ ấy ra, đổ gạo vào đấu thì chưa được lưng đấu. Mới ngồi khóc rằng“Ới anh ơi, là anh ơi! Anh lấy tôi chưa được lưng thưng vực đấu, mà anh đã bỏ tôi anh đi, anh ơi, làanh ơi!…” 35. Ông khách nói mát Mọi nhà có giỗ, mời khách đến ăn cỗ. Khách đến đông đủ cả rồi, dọn cỗ ra, thiếu mất một đôi đũa. Một người cầm đũa, mời nhau. Còn người khách không có đũa, đứng dậy, bảo người nhà rằng– Múc cho tôi xin một chậu nước nhà nghe thấy, chạy lại, hỏi lấy nước lã làm gì. Ông khách nói rằng– Tôi rửa tay cho sạch để bốc đồ ăn!… 36. Ông già thật thà 37. Vỏ quít dày, móng tay nhọn Hai ông thầy, một ông thầy bói và một ông thầy thuốc, không biết làm sao mà hằn thù hôm, có mụ đàn bà, chồng ốm, thuốc thang cúng vái làm sao cũng không khỏi, cùng đường, đến nhờ ông thầy bói xem hộ có phương kế nào cứu được chồng thầy gieo quẻ xong, bảo chị ấy cứ đến xin thuốc ông lang nọ cho chồng uống thì khỏi ngay. Nhưng mà bụng ông thầy muốn xỏ ông lang, mới dặn mụ ấy rằng– Hễ lại nhà ông lang, thì phải nói ông ấy “Có phải thật ông là ông lang mà dao cầu mạng nhệnchằng và ô thuốc mốc, không? ” Hỏi thế rồi hãy kể bệnh xin thuốc, thì thuốc mới hay. Mụ ấy xin vâng. Hỏi thăm đến nhà ông thầy thuốc nọ, rồi cũng nói như lời ông thầy bói đã lang thấy nó hỏi thế thì tức quá, đoán rằng hẳn lại thằng thầy bói xỏ mình đây; cho nên mới hỏi lại mụ nọ rằng có phải ông thầy bói dặn thế không. Mụ nọ bảo phải. Ông lang căm lắm, nhưng mà cứ lẳng lặng bốc thuốc cho mụ ấy. Tay bốc thuốc, bụng nghĩ cách để xỏ lại anh thầy bói kia. Lúc đưa thuốc cho mụ ấy, mới dặn rằng– Phải bắt cho được một con ruồi ở mép ông thầy bói ấy, mà làm thang thì thuốc này mới ấy xin vâng; vội vàng trở lại hàng ông thầy bói, ngồi chực xem hễ có con ruồi nào đến đậu mép ông thầy thì bắt. Nhưng mà ngồi đợi mãi cũng chẳng thấy con ruồi nào đến. Nóng ruột quá!. Trời đã chiều rồi, mà chồng thì ốm nằm đợi ở nhà!May làm sao, có hàng bánh rán rao qua. Ông thầy bói ngồi buồn, gọi vào mua ăn; ăn nhồm nhàm, mật dính cả vào râu Bổng có một con ruồi xanh ở đâu bay lại, đậu ngay vào kia mới rón rén lại gần, giơ thẳng cánh, vả ông thầy bói một cái “đốp” lòi cả bánh rán ra. Ông thầy bói kêu vỡ làng nước, rằng“Ông làm gì đứa nào mà đánh ông?”Mụ kia vội vàng nói đầu đuôi cho ông ta nghe, rồi một mạch chạy thẳng về nhà… 38. Thơ cóc 39. Được cả đơn liền kép Một chị có chồng, phải lòng anh hàng xóm. Một hôm, chồng đi vắng, chị ta đón nhân ngãi về nhà. Đương trò chuyện ở trong màn, sực thấy anh chồng đẩy cửa về, anh nọ vội vàng chui ngay xuống dưới gầm giường còn chị kia thì giả cách đau bụng, kêu lăn kêu lộn ở trong màn, gọi chồng bảo rằng– Có mau mà giắt tôi ra đường sau đi đồng, không thì chết vội vàng giắt vợ vào nhà trong. Vào đến nơi, chị nọ làm bộ cố rặn mà nói rằng– Mầy không ra mau thì chết cả tao liền mầy!Anh kia nghe thấy thế, vội vàng chui ra, chạy về. Chẳng may sân nhà nó lắm rêu, trượt chân, ngã đánh“huỴch” một cái bằng trời ta lập tức bấu ngay một ít rêu, viên tròn lại, đứng dậy, chạy vào bảo chồng chị kia rằng– Tôi ở bên nhà, nghe thấy bác gái kêu đau bụng từ sớm đến giờ, mà chưa khỏi. Đây tôi có viên thuốc này hay lắm, đưa sang để cho bác gái uống thử xem có khỏi đưa viên rêu bảo chị kia nhai mà nuốt đi. Chị kia nuốt chưa đến cổ, đã kêu khỏi rồi. Anh chồng không biết lấy gì mà trả ơn anh láng giềng được. Hôm sau bàn với vợ, đi mua một buồng cau non đem sang tạ. 40. Anh chàng lẩn thẩn Còn tiếp..mời bạn đón đọc những câu chuyện cười ra nước mắt vào các bài đăng sau. Đọc truyện số 1 đến 20 của bộ truyện này. trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo -Cô ơi, con nít có thể có thai không cô. Cô giáo -Con nít không thể có thai được đâu con ạ ! Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói -Đó , cưng không phải sợ đâu Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói – Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp. Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói – Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi ! Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy – Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? – Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao? – Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. – Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ? – Được. – Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi? – Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo – Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm. – Huy trả lời – Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô ào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang. – Ới, anh có suôn sẻ không?. Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời Ờ, tôi cũng ổn. Giọng bên kia lại vọng sang Anh cảm thấy thế nào? Bắt đầu bực mình Tôi thấy cũng thoải mái. Giọng bên kia bối rối Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời. Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều? Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ – Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa? Mẹ cô trả lời cho qua chuyện – Đấy là cái còi. Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ – Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy. Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự. Cô gái Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao? Chàng trai Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa.. Một lát sau.. Cô gái Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế? – Nam mô, cải ác vi thiện! Ba bà vãi, nghễng ngãng, nghe không rõ, cùng xướng theo rằng – Nam mô, ba con chiền chiện! Ông sư xướng lại – Nam mô, cải ác vi thiện! Ba bà vãi lại cứ – Nam mô, ba con chiền chiện! Ông sư tức quá, quay lại, vạch quần ra mà gắt rằng sống thôn B có một anh chàng khét tiếng là lười nhác, chẳng kết nối gì từ các việc gia đình mang đến việc cộng đồng. Biết chuyện, Ngọc Hoàng tức giận sai Thiên Lôi xuống trần giết chết thằng lười nhác này. Đợi hôm mưa to gió rộng lớn, Thiên Lôi cầm lưỡi khoảng sét bay thẳng xuống ngôi nhà anh chàng lười thì bắt gặp gần cảnh anh ta đang được hì hục khiến “chuyện ấy” với vk, những giọt mồ hôi nhễ nhại. Thiên Lôi gọi Thổ Địa cho quát nạt – Sao chúng mày báo cáo láo, chúng mày bảo nó lười, vậy nó đang khiến gì mà cần cù hì hục mang đến giống như vậy? – Dạ thưa! Nó đang được làm việc đúc người đấy ạ. Thổ Địa ấp úng replay. – Đúc người là một việc làm xuất sắc, đáng khen. À, mà này, cách gì mà làm nó nhiệt tình đến vậy? Thiên Lôi vừa chiêm ngưỡng và ngắm nhìn vừa hỏi. Ẳn nói khoan thai Một hôm thầy mắng tớ rằng – Từ rày chưa được ăn nói hấp tấp thế nữa. Nói câu gì phải mang lại có đầu xuất hiện đuôi, chứ chưa được nói nhăng nói nhít. Một nhát, người chủ sở hữu ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông nhìn thấy mới ra đứng khoanh tay, nói nhàn nhã rằng – Thưa thầy… Trứng con ngài… Đem ủ… Nở ra… Con tằm… Con tằm… Kéo kén… Kén… Ươm tơ… Tơ đem ra… Kẻ chợ… Bán… Người ta… Mua về… Bán lại cho… Chú khách hàng… Chú khách hàng… đóng góp hòm… Chở về Tầu… bên Tầu… mới đem… Dệt thành nhiễu… Thành nhiễu rồi… đóng hòm… Lại chở… Sang mặt… An Nam… cửa hàng ta… Buôn về… Bán lại… Thầy còn mới đi mua… mang về ngôi nhà… Gọi… Thợ may cho… Cắt áo… Khâu hoàn thành… Thầy mặc… Thầy ngồi… Ăn… Thuốc lá… Tàn thuốc… Rơi… Cháy kia kià! Anh công ty nóng vội trông xuống, thì áo sẽ cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng – Sao mầy không bảo ngay, mà mầy nói lôi thôi thế? Nó thưa rằng – Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói mang đến xuất hiện đầu xuất hiện đuôi!… Một vụ chảy máu cam Trời tuy đã chuyển hẳn qua đông nhưng cô thư ký trẻ trung vẫn diện đầm ngắn trên gối, trông cô thiệt gợi cảm. Chiếc xe lao tiện về hướng phi trường. Ra khỏi trung tâm thành phố được khoảng thời gian ngắn, anh lái xe tế nhị bẻ gập chiếc gương chiếu hậu trong xe lên nhằm hình ảnh sếp và cô thư cam kết chưa hiện lên tại đó. Một lát sau, anh lái xe bỗng nghe một tiếng “ái” phát ra từ miệng cô thư ký, đi theo phản xạ bản năng anh quay đầu lại thì loáng nhìn thấy tay sếp đưa gọn lên mũi, anh nhận ra thấy tay và mũi sếp bê bết máu… Hoảng hốt anh nói – Thôi chết, anh bị chảy máu cam rồi! – Vừa nói anh lái xe vừa với tay mang đến sếp hộp khăn giấy. Rồi tất cả chuyện cũng ổn. Việc cầm máu của sếp cũng dễ dàng nhanh gọn. Nó cũng chưa nặng giống như anh lái xe nghĩ khi thấy. Chiếc xe lại sẽ bon bon tại con đường. – Người ta sẽ bảo thời điểm ngày hôm nay chưa đc rồi, còn cố! Nguồn Truyện cười tiếu lâm là một trong những từ khóa được tìm kiếm nhiều nhất trên google về chủ đề truyện cười tiếu lâm. Trong bài viết này, sẽ viết bài Những câu truyện cười tiếu lâm vui nhộn mới nhất 2020 Nam mô, ba con chiền chiệnKhiến KhoánẲn nói khoan thaiMột vụ chảy máu cam Nam mô, ba con chiền chiện Một hôm, một ông sư và ba bà vãi, ra thăm căn vườn chùa; bắt được một tổ ba con chiền chiện, mang lại chùa, khiến lễ phóng sinh. Lúc lễ, ông sư xướng lễ rằng – Nam mô, cải ác vi thiện! Ba bà vãi, nghễng ngãng, nghe không rõ, cùng xướng theo rằng – Nam mô, ba con chiền chiện! Ông sư xướng lại – Nam mô, cải ác vi thiện! Ba bà vãi lại cứ – Nam mô, ba con chiền chiện! Ông sư tức quá, quay lại, vạch quần ra mà gắt rằng Khiến Khoán sống thôn B có một anh chàng khét tiếng là lười nhác, chẳng kết nối gì từ các việc gia đình mang đến việc cộng đồng. Biết chuyện, Ngọc Hoàng tức giận sai Thiên Lôi xuống trần giết chết thằng lười nhác này. Đợi hôm mưa to gió rộng lớn, Thiên Lôi cầm lưỡi khoảng sét bay thẳng xuống ngôi nhà anh chàng lười thì bắt gặp gần cảnh anh ta đang được hì hục khiến “chuyện ấy” với vk, những giọt mồ hôi nhễ nhại. Thiên Lôi gọi Thổ Địa cho quát nạt – Sao chúng mày báo cáo láo, chúng mày bảo nó lười, vậy nó đang khiến gì mà cần cù hì hục mang đến giống như vậy? – Dạ thưa! Nó đang được làm việc đúc người đấy ạ. Thổ Địa ấp úng replay. – Đúc người là một việc làm xuất sắc, đáng khen. À, mà này, cách gì mà làm nó nhiệt tình đến vậy? Thiên Lôi vừa chiêm ngưỡng và ngắm nhìn vừa hỏi. – Dạ, đó là cách khiến khoán, tuân theo phương thức khoán dịch vụ ạ Xem thêm Những câu truyện cười 20/11 hay và ý nghĩa mới nhất 2020 Ẳn nói khoan thai xa xưa có 1 người nuôi phải thằng đầy tớ tính hay láu táu, không đặt đít sẽ đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi khiến sao cả. Một hôm thầy mắng tớ rằng – Từ rày chưa được ăn nói hấp tấp thế nữa. Nói câu gì phải mang lại có đầu xuất hiện đuôi, chứ chưa được nói nhăng nói nhít. Một nhát, người chủ sở hữu ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông nhìn thấy mới ra đứng khoanh tay, nói nhàn nhã rằng – Thưa thầy… Trứng con ngài… Đem ủ… Nở ra… Con tằm… Con tằm… Kéo kén… Kén… Ươm tơ… Tơ đem ra… Kẻ chợ… Bán… Người ta… Mua về… Bán lại cho… Chú khách hàng… Chú khách hàng… đóng góp hòm… Chở về Tầu… bên Tầu… mới đem… Dệt thành nhiễu… Thành nhiễu rồi… đóng hòm… Lại chở… Sang mặt… An Nam… cửa hàng ta… Buôn về… Bán lại… Thầy còn mới đi mua… mang về ngôi nhà… Gọi… Thợ may cho… Cắt áo… Khâu hoàn thành… Thầy mặc… Thầy ngồi… Ăn… Thuốc lá… Tàn thuốc… Rơi… Cháy kia kià! Anh công ty nóng vội trông xuống, thì áo sẽ cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng – Sao mầy không bảo ngay, mà mầy nói lôi thôi thế? Nó thưa rằng – Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói mang đến xuất hiện đầu xuất hiện đuôi!… Một vụ chảy máu cam Trời tuy đã chuyển hẳn qua đông nhưng cô thư ký trẻ trung vẫn diện đầm ngắn trên gối, trông cô thiệt gợi cảm. Chiếc xe lao tiện về hướng phi trường. Ra khỏi trung tâm thành phố được khoảng thời gian ngắn, anh lái xe tế nhị bẻ gập chiếc gương chiếu hậu trong xe lên nhằm hình ảnh sếp và cô thư cam kết chưa hiện lên tại đó. Một lát sau, anh lái xe bỗng nghe một tiếng “ái” phát ra từ miệng cô thư ký, đi theo phản xạ bản năng anh quay đầu lại thì loáng nhìn thấy tay sếp đưa gọn lên mũi, anh nhận ra thấy tay và mũi sếp bê bết máu… Hoảng hốt anh nói – Thôi chết, anh bị chảy máu cam rồi! – Vừa nói anh lái xe vừa với tay mang đến sếp hộp khăn giấy. – Cảm ơn cậu – bên sếp thoáng chút ngượng ngùng – không hiểu biết nhiều sao mỗi lần đầu đông, trời khô cứng, cái niêm mạc mũi của tôi lại bị như vậy. Rồi tất cả chuyện cũng ổn. Việc cầm máu của sếp cũng dễ dàng nhanh gọn. Nó cũng chưa nặng giống như anh lái xe nghĩ khi thấy. Chiếc xe lại sẽ bon bon tại con đường. Định hỏi thăm sếp có thêm về cái mũi thì anh chợt nghe tiếng cô thư cam kết nói khá nhỏ dại với sếp nhưng vẫn đủ nghe, giọng cô có vẻ hờn dỗi – Người ta sẽ bảo thời điểm ngày hôm nay chưa đc rồi, còn cố! Xem thêm Tổng hợp những câu chuyện hài hước và ý nghĩa mới nhất 2020 Nguồn Mỗi ngày trôi qua có hàng trăm những thứ thú vị vụt mất mà ta không biết đến. Những điều thú vị đó được ghi lại như những câu chuyện mang lại cho chúng ta nhiều điều ý nghĩa, vui, buồn đều có đủ. Nếu bạn đang mắc kẹt trong vòng luẩn quẩn của cuộc sống nhàm chán thì hôm nay sẽ tổng hợp truyện cười tiếu lâm mới nhất cho bạn nhé. Đang xem Truyện tiếu lâm tục Chàng học viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt. Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói – Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng! !!!! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói” – Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!! Truyện cười 2 Có gia đình gởi con đến học đạo ở chùa nọ, người con về than vãn, một hôm 2 bố mẹ đến chùa trách thầy tu – Thầy tu, sao ông lại chửi con tôi?– Thầy tu Mô Phật! Bần tăng chưa chửi ai bao giờ!– Bố Ông còn đánh con tôi nữa.– TT Mô Phật, Bần tăng chưa đánh ai bao giờ.– Bố Bực à nghen, ông muốn đánh lộn hả?– TT Mô Phật, Mô Phật, Thiện tai, thiện tai! Bần tăng chưa ngán ai bao giờ, mời! Truyện cười 3 Có ông chồng nhà nọ được nhiều người biết đến về tính tiết kiệm của mình. Một hôm anh ta đi làm về ngồi xuống mâm ăn cơm, anh ta thấy món rau xào hôm đó rất ngon liền tò mò hỏi vợ – Sao hôm nay rau xào ngon thế hả mình? Cô vợ nghe vậy hí hửng khoe với chồng – Hồi sáng có hai người mua chung một miếng mỡ lợn họ vào nhà mình mượn dao để xẻo ra chia. Lúc nấu cơm em đã rửa dao vào trong chảo nên rau mới ngon như thế đấy anh. Anh chồng nghe xong tức giận liền cho vợ một cái bạt tai, rồi quát lớn – Sao mà ngu thế hả giời! Sao không rửa vào chum nước để được ăn mấy ngày cơ chứ! Cô vợ uất ức quá ôm mặt liền chạy sang nhà bố mẹ chồng kể tội chồng mình, không ngờ bị ông bố chồng quát tháo – Nó đánh thế là còn nhẹ đó. Sao mày không rửa vào cái giếng nước để chúng tao cũng được ăn hả? Truyện cười 4 Ở thôn B có một anh chàng nổi tiếng là lười nhác, chẳng tham gia gì nhờ việc gia đình đến việc xã hội. Biết chuyện, Ngọc Hoàng tức giận sai Thiên Lôi xuống trần giết chết thằng lười nhác này. Đợi hôm mưa to gió lớn, Thiên Lôi cầm lưỡi tầm sét bay thẳng xuống nhà anh chàng lười thì bắt gặp ngay cảnh anh ta đang hì hục làm “chuyện ấy” với vợ, mồ hôi nhễ nhại. Thiên Lôi gọi Thổ Địa đến quát nạt – Sao chúng mày báo cáo láo, chúng mày bảo nó lười, vậy nó đang làm gì mà chịu khó hì hục đến như vậy? – Dạ thưa! Nó đang làm hoạt động đúc người đấy ạ. Thổ Địa ấp úng giải đáp. – Đúc người là một việc làm tốt, đáng khen. À, mà này, cách gì mà làm nó nhiệt tình đến vậy? Thiên Lôi vừa ngắm nhìn vừa hỏi. Xem thêm Ntk Lý Quí Khánh – Bất Ngờ Nhan Sắc Trẻ Xinh Như Hoa Hậu Của Mẹ – Dạ, đó là bí quyết làm khoán, làm theo phương thức khoán mặt hàng ạ Truyện cười 5 Trời tuy đã chuyển sang đông tuy nhiên cô thư ký trẻ trung vẫn diện đầm ngắn trên gối, trông cô thật gợi cảm. Chiếc xe lao nhanh về hướng phi trường. Ra khỏi trung tâm thành phố được ít phút, anh lái xe tế nhị bẻ gập chiếc gương chiếu hậu trong xe lên để hình ảnh sếp và cô thư ký không hiện lên trên đấy. Một lát sau, anh lái xe bỗng nghe một tiếng “ái” phát ra từ miệng cô thư ký, theo phản xạ bản năng anh quay đầu lại thì loáng thấy tay sếp đưa nhanh lên mũi, anh cảm nhận thấy tay và mũi sếp bê bết máu… Hoảng hốt anh nói – Thôi chết, anh bị chảy máu cam rồi! – Vừa nói anh lái xe vừa với tay đưa cho sếp hộp khăn giấy. – Cám ơn cậu – Mặt sếp thoáng chút ngượng ngùng – Không hiểu sao Mỗi lần đầu đông, trời khô hanh, cái niêm mạc mũi của tớ lại bị như vậy. Rồi mọi chuyện cũng ổn. Việc cầm máu của sếp cũng giản đơn mau chóng. Nó cũng không nặng như anh lái xe nghĩ khi nhìn thấy. Chiếc xe lại bắt đầu bon bon trên đường. Xem thêm Ca Sĩ Lê Cát Trọng Lý Sinh Năm, Tiểu Sử Lê Cát Trọng Lý Định hỏi thăm sếp thêm về cái mũi thì anh chợt nghe tiếng cô thư ký nói khá nhỏ với sếp nhưng vẫn đủ nghe, giọng cô có vẻ hờn dỗi – Người ta đã bảo hôm nay không nên rồi, còn cố! Truyện cười 6 Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn – Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này. Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói – Bọn luật sư các ông chỉ xem vật chất là trên hết! Ông chỉ chú ý đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi! Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên – Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đấy , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

chuyện tiếu lâm bậy